Почему трудно обсуждать секс

Дискуссия стала частью новой коммуникационной платформы Durex #говори, что хочешь. Основная идея платформы заключается в том, что честный открытый разговор — это самый простой и понятный способ получить положительный опыт защищенного сексуального контакта для обоих членов пары. Сотрудничество с поп-исполнительницей Тимой Белорусских также связано с коммуникативными ценностями: в новом клипе на песню «Поцелуй» она поддержала эту акцию бренда, также призвав открыто говорить о своих пожеланиях.

«Иногда главной причиной проблем молодых пар является стыд! — комментирует Белорусский. «Эта песня дает нам понять, что разговаривать друг с другом — это хорошо».

«Нож» публикует основные тезисы этой дискуссии.

Читайте также: Как разнообразить рутинный секс.

Общество и секс: почему не принято говорить «про это»

Все проблемы, как всегда, в семье. В России не принято говорить о проблемах сексуальности: по данным опросов, для двух третей россиян разговоры о сексе с любимыми — табу. Неудивительно, что молодые люди редко находят поддержку у окружающих их взрослых перед лицом трудностей полового созревания, которые, кстати, выходят за рамки непосредственного полового контакта.

Узнайте также: Как ласкать мужчину.

Непроговоренными могут оставаться даже такие, казалось бы, элементарные вещи, как менструация, ночные поллюции, мастурбация, эякуляция и вызванные гормональными изменениями перепады настроения — а ведь это всё аспекты становления пола в целом и сексуальности в частности.

Конечно, потребность говорить о сексе всегда была и есть: и наши родители, и наши прадедушки проходили через взрослое со своим сексуальным любопытством. Но язык, на котором мы можем говорить о сексе, в разные времена был разным. Конечно, речь идет не о том, что мы не умеем пользоваться речевым аппаратом; вопрос в том, какие слова обычно используются в каком контексте.

У нас есть два контекста, в которых мы можем говорить о сексуальных отношениях или половых органах. Первый — врач. «Пенис», «мошонка», «анус», «вульва», «влагалище», «малые и большие половые губы» — все эти слова у большинства людей появляются в контексте медицинского кабинета, в основном связанного с процедурами как минимум дискомфортными, а в лучшем случае с осуждением врачей (последнее особенно касается девушек). Разумеется, сторонники полового воспитания пытаются ввести эти термины в обиходный контекст: для читателей самой Татьяны Никоновой «вагина» уже не звучит странно, холодно и отстраненно. Но Никонова на всю страну не хватит.

Второй контекст непристойный. Мало того, что по закону здесь нельзя приводить пример матерных слов, мы их еще и употребляем в оскорбительном контексте.

Мужской половой член в дискурсе матерщины превращается в орудие унижения, женский половой орган становится синонимом катастрофы, а само обозначение сексуального акта подразумевает страдание. Одним словом, всё это — ругательства.

Неудивительно, что попытка молодых людей использовать термины медицинского словаря в процессе сексуальной игры вызывает хихиканье и смущение, а нецензурная лексика диктует неуместный контекст доминирования и подчинения с элементами унижения.

Возможно, найдутся умельцы, которые смогут адаптировать лексикон бульварных романов к вашей сексуальной жизни. Но что-то нам подсказывает, что «нефритовые палочки» отдыхают в штанах у людей за пятьдесят, и кто мы такие, чтобы давать секс-советы людям, чье половое становление пришлось на брежневское время? Они уже достаточно натерпелись.

Вообще проблема отсутствия языка для разговора о сексе может быть намного шире темы самого секса. Это касается всей российской телесности, у которой нет голоса в нашей общественной жизни.

Возможно, это наследие коллективистской этики Советского Союза: тело — очень личный предмет, полный индивидуальных потребностей и ощущений, противоречащих линии партии и способу достижения общественного блага. Добавьте к этому климат, не способствующий показу тела и развитию языка тела (попробуйте поговорить со своим телом в трех телогрейках) — и вообще создающий атмосферу постоянной опасности замерзнуть насмерть по дороге в метро (в этом году даже летом).

Кроме шуток, уровень информированности российского населения о собственном здоровье считается низким, недоверие к медикам растет и достигает 34 %, и всего четверть россиян правильно питаются и занимаются спортом — куда уж тут до таких нюансов, как безопасность секса и снаряжение экспедиций по поискам клитора!

Конечно, половая грамотность начинается в семьях, и здесь вся надежда на 47% семей, которые заявили, что у них дома нет табуированных тем. Почему-то многие консервативно настроенные граждане считают, что детская сексуальная грамотность предполагает атаку на незащищенную психику трехлетки порнографическими кассетами и разъяснениями о нюансах проникновения. Конечно, нет. Сексуальная грамотность начинается для ребенка с изучения слов, обозначающих части тела: почему мы учим детей говорить «нос» и «пупок», а не «пенис» или «вульва»?

Получается как в том анекдоте:

— Жопа!
— Вовочка, такого слова нет!
— Странно, жопа есть, а слова нет…

Родители, испытывающие неловкость перед собственным ребенком, должны помнить, что, преодолевая смущение и обучая детей правильным словам, вы даете им возможность в будущем рассказать вам, если их что-то беспокоит в интимных местах: то ли воспаление, то ли, боже. Не хочу, нежелательные прикосновения.

Кстати, защита детей и подростков от сексуального абьюза тоже начинается с разговоров в семье. Как ребенок узнает, что происходит что-то плохое, если дома ему не объясняли «правило нижнего белья»?

Это правило звучит примерно так: никто не может трогать вас там, где прикрывается ваше нижнее белье (трусики, футболка, бюстгальтер); если это произойдет, даже если это взрослый, которого вы знаете, вы должны сказать своим родителям. Как подросток сможет оценить ситуацию, если ему не сказали, что он главный учитель своего тела и не объяснили, что нужно ориентироваться и доверять ощущениям своего тела в «приятном» и «неприятном?

Здесь стоит вспомнить антиутопию Оруэлла «1984»: уничтожая слово, мы уничтожаем возможность думать о явлении, которое оно обозначает. Не давая детям и подросткам слов, взрослые отнимают у них возможность думать о своем теле, осознавать его и анализировать связанные с ним ситуации.

Это не то, что имеют в виду родители, когда говорят, что не хотят «чрезмерного» полового воспитания для своих детей.

Сексуальная коммуникация для взрослых: как начать

Несколько лет назад Университет штата Юта провел исследование связи между общением и сексуальным удовлетворением. Результаты логичны и предсказуемы: чем больше пары говорят о сексе, тем больше они удовлетворены своей сексуальной жизнью. Причем, несмотря на все предубеждения, что мужчины «не знают слов любви», этот эффект был обнаружен как у женщин, так и у мужчин.

Так что перед молодыми людьми стоит задача выработать свой язык сексуальной коммуникации, соблюдая правило либерального переосмысления культуры домогательства и продираясь сквозь медицинскую латынь и словарь русской матерщины.

Основная задача сексуального общения, как показывает целый блок исследований, состоит в том, чтобы научиться передавать партнеру информацию о собственных реакциях и сексуальных предпочтениях на словах и уметь понимать сексуальные предпочтения партнера. Несмотря на всю интуицию любви, без слов толком ничего не понятно!

Это основные вопросы сексуального общения, которые обсуждались на сайте Durex.

Как рассказать о своих сексуальных желаниях?

Среди неискушенных людей бытует мнение, что говорить о своих сексуальных желаниях — это иметь сексуальную фантазию в комплекте с костюмами, постановкой и игровыми линиями. В то же время вызвать «чуть ниже» элементаля может далеко не каждый. Это почему?

Помимо языковой проблемы есть еще две: нежелание обидеть партнера и боязнь быть отвергнутым. Логика проста.

Во-первых, если я говорю о том, что я хочу, чтобы сделал партнер, — значит, он чего-то не делает, значит, я его критикую — и он обидится. Во-вторых, что, если я скажу, чего хочу, а партнер посмеется надо мной, скажет «фу» или будет потом всю жизнь припоминать мне, какой я извращенец?

Безусловно, сексуальная сфера очень интимна и тесно связана с нашей самооценкой, поэтому разговоры на эту тему делают ее участников особенно уязвимыми. Так что здесь вам обоим следует постараться следовать правилам конструктивного разговора.

Основное отношение при разговоре о сексуальных желаниях – это отношение к принятию партнера. Это значит, что когда один партнер говорит, другой не должен реагировать на его слова оценкой: удивляться, смеяться и уж тем более осуждать.

Временами это может быть сложно, но стоит помнить, что дискомфорт от самоконтроля окупится атмосферой понимания и взаимного доверия, от чего вы сами потом только выиграете. Чтобы избежать неловкого молчания в ответ на откровенность человека, задавайте уточняющие вопросы и спрашивайте, что хочет чувствовать ваш партнер, разыгрывая свою фантазию, чтобы понять не только физическую, но и психологическую сторону проблемы.

В свою очередь, объясняя, чего хотелось бы вам, будьте деликатными и предпочтите критике действий партнера акцент на том, что можно сделать лучше.

Вы даже можете немного экоманипулировать, сказав: «Было бы здорово, если бы…» — эта формулировка поощряет присущее каждому из нас стремление к совершенству. Не забывайте набирать во время секса или после того, что вам понравилось больше всего; это поможет вашему партнеру получить качественную обратную связь.

И помните, что высказывание оценки в такой ситуации — плохая манипуляция. На нем нельзя построить здоровые отношения. Не пытайтесь манипулировать самооценкой вашего партнера, чтобы заставить его исполнить вашу фантазию или показать ему, что его фантазии неприемлемы.

Как узнать, получает ли партнер или партнерша удовольствие?

Многих волнует вопрос: как узнать, действительно ли девушке все понравилось или она притворяется. На этот вопрос нельзя ответить без выяснения контекста, в котором был задан вопрос «хорошо ли вы себя чувствовали»?

Если удовольствие женщины воспринимается как мужской трофей, а сам секс — как спринтерский забег за золотую медаль, который заканчивается требовательным возгласом: «Ты кончила?!» — тут уж, конечно, не до оргазма.

Чтобы не обидеть своего партнера, женщина может предпочесть соврать. Кроме того, женщины могут имитировать оргазм, чтобы поскорее закончиться плохой секс, или потому, что сами боятся, что их назовут «плохими любовницами» или, того хуже, совсем «фригидными».

Как видите, здесь две проблемы: отсутствие доверия и честности и пренебрежение процессом ради результата.

Чтобы разрешить их, нужно пересмотреть свой подход к сексу как к соревнованию, в котором надо выиграть — по длительности акта, по твердости эрекции, по громкости оргазма и прочим количественным показателям.

К нему нужно относиться как к процессу телесного общения между людьми, как к познанию себя и своего партнера. Как именно процесс секса приносит качественное удовольствие, эмоциональное удовлетворение и радость. Может включать или не включать проникающий секс; он может закончиться оргазмом у одного или всех участников, а может и не закончиться вовсе. Секс всегда разный, как и общение с любимыми: обе формы общения зависят от ситуации, настроения, времени суток и того, что им предшествовало.

Если ценить секс как процесс, то совсем по-другому раскрывается необходимость общаться во время него. Простые вопросы «хочешь, я сделаю так?», «нравится ли тебе, когда я трогаю здесь?», «тебе хочется, чтобы я продолжала?» приобретают новый смысл и обогащаются исследовательским азартом.

Вам не нужно разговаривать, если вы чувствуете себя некомфортно: вы также можете указывать своим телом, но помните, что не все люди умеют читать невербальные сообщения. Если возникает физический или психологический дискомфорт, свои впечатления лучше передать словами. Иногда бывает так, что, когда, преодолев смущение, вы говорите, что что-то пошло не так, партнер облегченно вздыхает: «Тьфу, я думал, что у меня одного такое чувство», и это только добавляет взаимопонимания, а не разрушает. Это

Общение в процессе секса развивает умение понимать тело партнера и улучшает качество вашего взаимодействия не только в постели, но и в обыденной жизни. Опыт показывает, что при таких раскладах вопрос «ты кончила?!» больше не нужен.

Аналогичная ситуация и с сообщением о том, что нам что-то не нравится или мы не хотим этого делать. Никто не хочет это говорить, и никто не хочет это слышать, потому что отказ есть отказ, а отказ причиняет боль.

Чтобы построить плодотворную дискуссию о нежелании, будьте смелее: опять же, не реагируйте на слова партнера оценкой, а задавайте вопросы. Что именно вам не нравится в том, что вам не нравится? При каких условиях он может понравиться: может нужно время или учесть какие-то нюансы? Узнайте, можете ли вы заменить то, что вам не нравится, тем, что вам нравится, но с тем же эффектом.

Наконец, всегда есть отличный способ справиться с тем, что один хочет для себя, а другой не хочет делать: найти способ выполнить подобное действие самостоятельно и пригласить партнера пассивно участвовать в качестве зрителя. В любом случае, в процессе стратегического планирования вам придет в голову множество забавных альтернатив.

Как сказать «нет»?

Сказать «нет» девушкам очень сложно, особенно если все вот-вот случится. В этом нет ничего удивительного: это по-прежнему последствия воспитания, в котором женская сексуальность рассматривается как привязанность к мужскому желанию, а женщина рассматривается не как сексуальный субъект со своими собственными желаниями, а как средство удовлетворения чужих желаний, мужчины. Прежде чем обвинять в этом мужчин, с которыми мы спим, лучше сначала взглянуть на себя и на утробу, в которой растет большинство детей в нашей стране.

Дело в том, что подчинение женщины мужчине — это лишь частный случай иерархической системы. Дети и их тела так же бессильны перед родителями, взрослые и их телесность бессильны перед врачами, вся наша гражданская телесность не имеет веса против веса исполнительной власти.

Мы все воспитаны в системе, где сильный и статусный может распоряжаться нашим телом, будь то страж порядка или участковый гинеколог, и наша задача — перерасти эту систему, самостоятельно воспитав свои личные границы. В общем, предложение Антона Павловича Чехова по капле выдавливать из себя раба актуально хоть для России в целом, хоть для вашей спальни в частности.

Научитесь говорить «нет» мелочам. Пропустить листовку на улице, полиэтиленовый пакет в супермаркете, телефонный опрос. Скажите «нет» своему парикмахеру и его представлению о цвете, откажитесь от акционного товара, предложенного кассиром «Дикси». Сначала будет трудно, потом неудобно, а потом будет хорошо.

Попробуйте «распутать» значение для вас того, что вы отвергаете. Возьми листовку — надо искать урну, в кармане опять будет мусор, а за что? Соглашайтесь на участие в опросе — вы потратите время и согласитесь продать свои бесценные данные неизвестным компаниям, а потом вам еще больше будут звонить, зачем? Парикмахер сожжет тебе волосы, ты занервничаешь и подашь гастрит — стоит ли твое здоровье дискомфорта от произнесения трех букв?

Помните, что, когда нехотя говорите кому-то «да», вы тем самым говорите «нет» самому себе. Сравните, какой из этих людей вам ближе и дороже: этот малознакомый человек с его корыстным предложением — или родимый(-ая) вы?

Если вернуться к сексу, то стоит уяснить для себя простой факт: вы не обязаны предоставлять свое тело другому; он делает это, потому что хочет, других причин нет. Если человек, с которым вы собираетесь заняться сексом, не согласен, то а) он не прав и б) он может быть опасен.

Возможно, обмен мнениями по вопросу согласия и допустимости методов психологического давления стоит включить в светскую беседу уже на первом свидании, чтобы не тратить время на людей, которым комфортно жить в иерархической системе подчинения.

Предлагать презерватив не стыдно — стыдно не предлагать

В начале сексуальных отношений пары часто испытывают смущение и неловкость, когда говорят о близости, своих чувствах и противозачаточных средствах. Удивительно, но в 2019 году молодые люди по-прежнему стесняются покупать презервативы и стесняются предлагать их своему партнеру. Некоторые говорят о том, чтобы стоять перед аптекой и платить «цу-э-фа» — проигравший пойдет за противозачаточным средством. Согласно исследованию Durex, проведенному в 2017 году, 68% молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет не пользовались презервативом, хотя 32% считали, что нуждаются в защите. При этом многие просто стесняются обсуждать контрацепцию с партнером.

Конечно, причиной этому может быть не только природная юношеская скромность, но и взрослые реакции на наш рост. Пожилые люди, обнаружив в кармане брюк подростка презерватив, скорее всего, не примут его за то, что он есть: одно из самых эффективных средств контрацепции (помните, однако, что ни один метод не защищен на 100%), а устрашающим символом погружение ребенка в порочный мир взрослых.

Если вдруг вас схватят за ухо и засунут вам в нос эту улику, обвиняя вас в падении, не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте спокойствие и не исповедуйте своих грехов (это понятие устарело).

Постарайтесь понять, что у вашего родителя психологическая травма сродни той, что появляется у пятилетки, застукавшей родителей за соитием: его кровиночка стала половозрелым взрослым человеком — не каждый способен сразу принять такое.

Позвольте ему выговориться и объяснить вам простую вещь: половое созревание закончилось, это необратимо, вы ничего не можете сделать, чтобы стать взрослой. Однако их половое развитие может привести к ранней беременности, половым инфекциям и заражению неизлечимыми вирусами, такими как ВИЧ или ВПЧ. Или — это может быть безопасно для вашего здоровья и без социально-экономических последствий для вашей семьи в виде неожиданного потомства.

Граница между опасностью и безопасностью — толщиной с латекс, который вы носите в кармане. В общем, объясните, что этот презерватив — проявление заботы о нервах и кошельке ваших родителей, а вовсе не признак вашей половой распущенности.

Возможно, вам придется повторить этот ход мыслей несколько раз; эти вещи вряд ли дойдут до ваших родителей, но держитесь. Поймите главное: не стыдно носить с собой презерватив, а заниматься сексом, который подвергает риску здоровье и благополучие как вас, так и ваших партнеров.

Неловкость предложения презерватива половым партнерам часто свойственна девушкам. Этот факт связан с тремя опасными мифами.

Миф 1. В защите нуждается только девушка. Является ложью! Мужчина не может забеременеть, здесь вам не могут изменить. Но мужественность не защищает от половых инфекций, а венерические заболевания могут иметь печальные последствия, вплоть до эректильной дисфункции и проблем с пожизненным иммунитетом. А мнение о том, что партнера или партнера, зараженного ЗППП, можно определить «на глаз», — это средневековый бред. От профилактики (особенно в эпоху эпидемии ВИЧ) выигрывают оба.

Миф 2. В презервативе «не то». Попробуйте надеть презерватив на палец и прикасаться им к предметам. Причем нервных окончаний на кончиках пальцев больше, чем на поверхности половых органов, и в сенсорной коре головного мозга они представлены большим объемом вещества. Так что это «это не то» — скорее психологическое свойство.

Когда вам изо всех утюгов с мошонкой рассказывают про «нюхать цветы в противогазе», вы привыкаете к установке «не то». Это обучение приводит к тому, что при появлении презерватива в поле зрения может просто пропасть эрекция — от тревожности.

Чтобы снова «отучиться», нужно просто связать презерватив с положительным подкреплением: попросить партнера надеть на вас презерватив, потратить некоторое время на всевозможные подготовительные ласки, чтобы привыкнуть к резинке и расслабиться. И дайте себе время, чтобы старомодная «плохая» лапша высохла и выпала из ваших наивных ушей.

Миф 3. Женские интересы в сексе вторичны. Даже если первые два мифа не были мифами, невозможно игнорировать нежелание вашего партнера забеременеть или заразиться от вас ЗППП. Женщина не является объектом для сексуальной реализации мужчины, в сексуальном плане она его партнерша, имеющая все те же полные права, что и он, включая право на безопасность и право распоряжаться своим телом.

Девушкам стоит проверить: им стыдно предлагать презерватив только потому, что это всё в новинку, — или потому, что партнер их стыдит, обесценивает их заботу о собственном здоровье и относится без должного уважения к их желаниям? Если вы понимаете, что стыд и неловкость вешает на вас партнер, — просто запомните, что это неправильное и недопустимое к вам отношение.

Лучше как можно раньше узнать, как молодой человек относится к защите. Если он плохой, просто не соглашайтесь на секс с ним. Неважно, как вы сформулируете свое решение, думайте о нем как о социальной справедливости: чем меньше девушек спит с ним, тем больше у него причин пересмотреть свое ошибочное мнение.

Никакой секс не стоит многолетнего лечения или аборта. Тем более мало удовольствий обещает секс с человеком, который не относится к вашему телу с уважением, — на его качестве как любовника это скажется в стопроцентном объеме.

Если вам абсолютно необходим оргазм, лучше подойдет секс-игрушка: и в итоге это обойдется дешевле, чем устранение последствий незащищенного секса с ненадежным партнером.

В силу проблем постсоветского образования почти всем нам в юности был знаком этот стыд и неловкость при разговоре о сексе. Но вы знаете, что? Чем больше вы будете стараться говорить все это, отстаивать свои интересы и находить компромисс с интересами ваших партнеров, тем лучше вы станете и тем меньше смущения. И больше понимания, качественного секса и удовольствия от процесса. Так что не медлите – начните открыто говорить о сексе прямо сейчас.